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【不仅冷的爆笑,还长见识呢】
1、“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”
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“厉害,他是怎么发财的?”
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“把盆卖了。”
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2、在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了!
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3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”
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妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”
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你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”
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要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”
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你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”
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4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。
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我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”
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这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
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5、“越精致的食物,越容易受到大众的喜欢。”厨房里,老厨师在耐心的教导小~学~徒。
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小~学~徒似懂非懂地点点头问:“那月经制的食物都有哪些?”
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“毛血旺”
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尼玛,再也不吃毛血旺了
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6、饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤”
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老板说“好地”,然后就去厨房了。。。
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不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。
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7、今天去逛街,路过一家店面,牌匾上写:天猫实体店,进门免费送。
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我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?
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老板斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!
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8、一妹纸和二货男友逛街,走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!男友认认真真的指着老板娘问老板:老板娘也两元?老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说:老板娘免费以旧换新!
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9、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”
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我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”
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10、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。
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11、出门前,我问老公:“这件衣服好不好看?”
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老公回:“好看!”
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我再问:“这双鞋子适合我不?”
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老公说:“非常适合!”
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……我无论换身什么衣服,老公都认真打量一番,再美美称赞。
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我随口问他:“怎么我穿什么你都觉得美呢?”
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老公弱弱的说:“说不好看,你就会去买新的!”
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12、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤!
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13 、洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?
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老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!
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我。。。


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